未知的区域

刚刚去火车站送走了默默，两个人傻乎乎的去吃了Noodle Nation当做晚饭，一边吃，一边咒骂咸的好像调料包泡出来的寡淡汤水，顺便深入探讨了一下将兰州拉面开遍英国的设想。

 

幸亏默默不辞辛劳的光顾，才让我能够见到更多的人类，让我意识到自己不知何时成了蜗牛，蜷缩在自己的壳中，按照自己的步调缓慢前行，却未曾意识到，原来周围的朋友已经演变成蝴蝶蟑螂毛毛虫之类的，只留下我吭哧吭哧的，忙了半天还没有走完一条树枝，只是留下了身下磨磨唧唧黏黏糊糊的痕迹。

 

其实即便做蜗牛，我大约也只是一支懒惰的蜗牛，可能就像前些天在我的浴缸中迷路的那只一样，兜兜转转也找不到窗口，于是索性假装不再操心树叶的问题，随便找个潮湿的角落缩在壳中装死，却不知不觉耗干了养分，也错过了青春。

 

勤劳勇敢，吃苦耐劳这种汉族人民典型的特质在我身上几乎消失殆尽。在走路时漫无目的的胡思乱想时，我这么想着。汉族作为典型的农耕民族，大约是在骨子和血脉中渗透着这种宝贵的品质的，自我而上的三千年里，我的祖先就是靠着在土里刨坑过活，所以一分耕耘一分收获，这种听着烂大街的真理其实已经铭刻在了我们的基因中。流多少汗，收多少果，这起码在我的上一代是被广泛认同了的价值观。

 

只是对比与西方，所谓的商业文明，却充斥着更多的冒险精神。但凡中世纪的西班牙人葡萄牙人以及英吉利人荷兰人等等，没有投机与孤注一掷的勇气，也不会抛家舍业地漂泊与海上，去探索茫茫未知的黄金国度。这些人，如果扔在同时代的中国，是典型的不踏实肯干，游手好闲之徒，成天妄想着一朝得势咸鱼翻身，是要本勤劳的亲戚邻居戳着脊梁骨骂败家的。哪怕在二十年前，也是“小二黑”式的踏实肯干的“老实人”更能获得“小芹姑娘”的钟爱。如今这种人却只成了“呆傻”的代名词，没有姑娘瞧的上咯。

 

于是，西方的价值观，所谓的商业社会价值观，开始在我的成长过程中对我和我周围的人们施加影响的时候，在我自出生之日起就远离了脚下的土地的时候，我忘却了祖辈流传下来的适合我们这个民族本身最宝贵的踏实肯干的精神，因为这对比天降横财的诱惑实在是太过于微不足道了，所以慢慢变得浮夸，变得毛躁，变得异想天开。

 

这或许就是现如今充斥着整个中国社会那股莫名其妙的浮躁风潮的根源所在？唔……大概却或许是某个澡盆里的蜗牛在畅想着树叶的甜美时开小差的胡思乱想吧？

 

其实蜗牛要想爬树，要想品尝枝头甘甜的露水，唯一能做到的，就是不骄不躁的，一步一个脚印的前行，徒劳的羡慕蝴蝶与蝗虫，甚或是蟑螂都是愚蠢的，邯郸学步大约就是在说我们的这种情况吧？

 

大约我是没有办法抛弃身上厚重而安全的壳去做一直轻装上阵的鼻涕虫了吧……安心当我的蜗牛好了。

今天，平安着陆，从遥远的不知哪里的二维世界，重新回到地球。

 

于是，洗澡，收拾房间，跑步，努力做个有朝气的家伙，貌似只有这种生物才能够靠着地球浑浊的氧气生存。

买了KFC，然后破天荒的上线，跟msn里的众位热切的聊天，这使得我可以确认我回到了地球，因为这里有很多类人生物可以交流。

 

大概从8月开始以来就没怎么说话了，电话没电仍在抽屉里，没有联系他人的欲望，也让他人联系我的愿望破灭。

偶尔会有查电表的外国帅哥敲我的们，心情好了去给他们开门，随便说上几句，心情不好就装没听见，二维世界没有这么勤劳工作的家伙，所以拒绝访问。

爱上凉宫春日，喜欢她那充满动力的人生，还有强大的追求心中所想的念头，唔……这种美好的生物大约也不存在于地球吧……

或者可以在睡觉前向凉宫大神祈祷，让她在我的生活中降落一个动力十足的阳光生物？

或许应该向凉宫同学学习，自己去寻找，充满阳光的与众不同的，外星人，未来人和超能力者什么的。

随便派来一个给我吧，或者把我带走，带去随便哪里。

 

虽然地球的人类还是那么热情，可我总觉的自己是个披着人皮的什么其他动物，连吐槽都显得有气无力，且格格不入。

 

呐呐……我究竟要说什么呢……不知所谓呀~真是。

 

很多年没有光顾这个角落了，惊闻有人竟然还会记得我，于是受宠若惊，于是怅然若失。

上了年纪，渐渐的忘了曾经的追求，还有理想，渐渐的也不知道为什么活了，渐渐的也不懂得怎么活了。

上了年纪，渐渐的所有的美好的记忆都模糊了，渐渐的也那么爱幻想了，渐渐的幻想起来也都是中彩票之类的俗套了。

 

曾几何时，孜孜不倦的记下心中所想所感是件有那么点儿神圣的事，现在都已经不知道为什么要写，写给谁看，写些什么了。

于是，Blog自然日渐荒芜，定时更新的，懂得日省吾身的，懂得记录生活点滴的都不再是我。

生活开始乏味，其实早就乏味了，已经不会发觉生活中的新鲜，也不懂得体味其中的美丽。

不再爱喝橙汁与咖啡，习惯了白水。

不再看任何有思想的文字，却对剩余没有思想的文字嗤之以鼻。

我忽然觉得，我不光学业的大学没毕业，连人生的小学都也都差着远呢。

 

一个人……好想念朋友们呀！

忽然想起，哥儿们有单身了，纪念纪念。

有一次失败的爱情……

又是好久好久好久，好久没有更新日志了，似乎是上了年纪的缘故，越来越少有生活感触可以书写下来，一如和我同样老去的人们，他们的blog同样长满了荒草。

 

磕磕绊绊的混过了第一年，踉踉跄跄的来到了第二年，牛津的大学生活就这样缓慢而又不知所谓的流淌着，留下同样不知所谓却忙忙碌碌的我的身影，可忙碌总也比迷茫要来得好，至少我有做事情，即便是做着莫名其妙的事情．

 

大学的生活里依旧充斥着tutorial和CDS，这已经成了我忙碌的根本所在。小剧专场又一次来到，带领新人和自己参与其中的感觉却是不同，虽然貌似像个领导，可再也不能随心所欲的high话剧了。这就好像人的成长，肩负越多的责任，就越无法享受生活，也就越发的瞻前顾后，幸甚？憾甚？

 

只有不再是fresher了，才真正明白为什么第一年的大学生活是fresh的，才明白我们这过了期的老黄瓜无论刷多少绿漆，也无法掩盖内心越发糟糠的本质，也更加明白了，默默充满缅怀和伤感的语调说着你们这帮孩子和他剩下的7个月的那份不舍与留恋。人上了岁数总是喜欢缅怀曾经的单纯，因为那是已经失去的，并且曾经美好的东西。我们现在缅怀曾经的纯真年代，就好像父母缅怀他们的青春岁月，老人们缅怀他们的往日辉煌。拥有越长久的历史就越容易让人们陷入无尽的追忆当中，没有历史的家伙们从来只是瞻前，而不会顾后，就好像5000比200，就好像中国比美国。背负着越多的财富，脚步也就越沉重。

 

这个话题太沉重了，上了岁数的人，即便睿智，即便慈祥，即便海纳百川，却依旧是暮气沉沉的，虽然是另一种味道的美，却毕竟是深沉和内敛的，朝气蓬勃无论在什么时候，都是美好的，哪怕幼稚单纯，无知蠢笨。所以老男人其实并不可爱，因为变得越发Man的同时，他们也变得越发的闷，得到什么的时候必然要失去同样的东西，万物守恒定律，哈哈，果真没错。没什么是白给的，白给了也只是信用卡一样，早晚让你一起偿还的。

 

在一个懒得出门不想学习的午后，漫无边际的不知所云的写下一些闲言碎语，借以调剂庸庸碌碌的人生，做一个貌似高深并且有思想有文学气质的新时代愤青，记录自己此时此刻的心情思想，然后再若干个月之后，回顾自己曾经的文字，或一笑置之，或追忆缅怀。这让我想起了季羡林，那个睿智的老头子，总是在用平实的语言说着许许多多平实的事实，却充满了闪着光芒的人生哲学。他是不是也是在某个阴雨连绵的午后，安静得坐在书桌前，泡上一杯清茶，然后闲散着表达着对这个世界的感悟？真是个令人羡慕的老男人……哎！开始羡慕老男人，衰老的征兆阿……在这个奔三的初始阶段，一个虽然过了花季雨季但是在大多数人眼里还是潮气蓬勃的年龄，人生刚刚进行了1/3的长度，人类的生理巅峰还没有达到的时候，心却开始衰老。幸甚！憾甚！

 

又是早晨，一个没有阳光的上午，安静而忙碌的图书馆，摊满了桌子的复习笔记，焦急而手足无措着，无可逃避的等待着时间慢慢接近了下午的那个时刻，继续带上粉嫩的小花，穿上黑色的西装，还有皮鞋，正式而庄重的考场，无奈与悔恨，或者不甘心与失落，脑海中充斥着杂乱的线条，画面还有声音，就这样茫然而忙碌的渡过又一个下午，一如这周已经过去的三天。考试，prelims，这是目前的我，还有我心底的跳动和记忆。

 

坐在图书馆中，远处传来了模糊不清的音符，仿佛便是“卡农”，忽然的让我不可抑制，冲出了图书馆四处寻找，可惜那却再也寻不到那声音，在这个心情有些低落的上午，这首曾经让我感到美好的曲子，又一次打动了我。于是重新坐回电脑前，暂时忘掉了图书馆成堆的笔记，忘记了下午即将来临的考试，放下了所有应该做的事情，只是安静的倾听音响中反复流淌着的旋律，片刻的安宁与满足，好像沉入水底冒出的小小气泡，好像无助生活中向往阳光的点缀，这样，很好。

 

我是说，有这样一首歌，很好。人这一辈子，总会有些值得感动的事情发生，有这样一首感动的歌，有那么几个感动的人，有几本感动的书，有几个感动的电影，或者闪现的瞬间，心底的片断，发黄的老照片，带着稚气的字迹。感动，仿佛提醒着，我还活着，一个健康的人，不是麻木的金钱的奴隶，而是作为一个心中怀着感动的，仍旧有着小小追求的人，即便我对现实低下了头，即便我卑躬屈膝，即便我出卖了我曾经的拥有，可我心中仍旧残留着小小的一片净土，在没人注意的角落，微微的喘上一口气，而后自我陶醉的，感动。

 

有没有这样一首歌会让你想起我，想起绚烂的童年，想起青春的过往，想起拼搏与努力的汗水，想起曾经的甜蜜与酸涩，想起所有美好的值得留恋的记忆，想起所有心底闪现的面孔，想起那欢声和笑语，想起生活的慨叹和无助时的哀伤，想起朋友的鼓励和家人的关怀，想起午夜时安静的大海，想起酒杯里荡漾着的倾诉，想起通红的眼眶和脸颊上的眼泪，想起儿时的憧憬，想起小小的满足，想起执著的追求．

 

有这么一首歌，好像片尾曲，响起的时候，总是带来记忆中零星的碎片，灯光重新亮起，于是轻轻的叹口气，走出安静的电影院，重新回去那喧嚣的人群．

我想我是患上了这种所谓的综合症，很多时候我都在担心，担心继续这样下去，人生会变得一塌糊涂，前所未有的低潮期，似乎是自然而然的，又似乎是人为的，完完全全是自己造成的。我不知道该怎么办。别人在低潮期的时候都是怎么办的？又是怎么走出来的？会得到别人的帮助？别人的帮助有效？

 

算了，生活兜了一个圈子，因为自己的懒散和放荡，不负责任与玩世不恭，又回到了原点，那个最低点。悲观的人果然可怜，并且可恶，不值得同情并且让人无可奈何，更多的我这样的人，大概去玩摇滚和玩片刀去了，真不晓得自己怎么能够出现在这个地方，开始对自己丧失信心，不断地，仿佛手腕上隔了一个小口，心越来越冷。从前是讨厌世界，叫做悲观厌世，现在发觉自己才是那个应该讨厌的人，这可如何是好？

 

于是万分怀念从前的自己。从前，多久以前？好像从上了高中开始，就在不断地放任自流，于是从十几名跌倒300开外，然后呢？在没人管的英国草场上放羊，心里也一如长满了荒草的土地，没有了祥和和安静，浮躁的很。什么都很清楚，却在关键的地方弄不清楚，执迷不悟，不知是不是应该被高人点化，又或者就该如此，庸庸碌碌几十年，在人生的最后年头才能大彻大悟。

 

是非观沦丧，道德观丢了，价值观也混淆不清，连爱情观都不知所以，这是一个牛津的学生应该有的么？我似乎渐渐忘了作为一个人，应该怎么生活在这个世界上。

 

生活怎么会变成这样呢？因为电脑？因为小说？因为没有方向？因为没有女人？今天凌晨小默默还在跟我说，他们都在担心我，觉得我这样下去很危险，这我知道，并且非常明白，可是了解是一回事，化为行动却是另外一回事，并且是我尤其不擅长的那一回事。我戏称生活中少了个女人，他说那帮你介绍好了，于是想了半天，发现目前生活中跟我又交集的女人只有Snow，算上半个Wei，其实我觉得即便和她们，我也仍旧没有什么交集。如果没有CDS，我大约失去了我所有的社交圈子，可悲可叹可怜，怎么会变成这个样子？究竟是哪里出了问题？为什么？怎么办？

 

于是在下午阳光普照的时候醒来，闹表定在更早些时候，打算学习，于是一切泡汤。接下来又tut，因为没有写作业和目前的沮丧状态，自动屏蔽，想打电话给小狗聊聊，结果电话卡过期。我知道我在逃避，逃避责任，逃避错误，逃避喧闹的人群，在没有选择的时候着似乎总成了我的第一选择，寻找和逃避，面对和等待，就好像《暗恋桃花源》要说的，我有些手足无措。

 

我很明白我自己，又很不明白，于是声嘶力竭的挣扎着，仿佛被保鲜膜封了口鼻，经过了长久的挣扎，现阶段，只剩下无意识的间歇抽搐，似乎早就没有力气挣扎了，也忘记了拼搏的滋味。人生过了短短的20年，最初的15年浑浑噩噩，随后的3年顺着外界的潮流向前，剩下的日子到现在，迷茫。如果我在明天死掉，死前的一霎那，大概会留下感慨，说，这辈子白活了，然后葬礼上的盖棺定论会变得好像简历一样虚假的花团锦簇，亲人会非常难过，他们很爱我，可我不知道爱不爱他们。朋友们除了个别的几个，大概都会在若干年后忘记我。

 

为什么要写这些？大概文字会帮助思考？其实我很久以前就放弃了思考，这个我曾经为一能够并且热衷于做的事情。

 

现在觉得牛津像个大笼子，英国就是个孤岛，我一点也不喜欢这个地方。我的潜意识里，一直把这里当作停留片刻的地方，在人生的路途中偶然路过，生活在别处，或许在家乡，或许在更远的什么地方。我知道这是错的，可是要怎样改正？我想顺其自然，结果到头来变成了放任自流。就好像Millfield的两年半，当时的荒废与不在意，到头来才发现，最青春的两年人生最重要的两年，都是在那里度过的，回头想想，那两年几乎是空白，什么回忆都没有，唯一的一张照片，还是从别人手中拿到的。

 

“江滨柳，这场戏你不好好演，等到下场戏，等你老了，躺在病床上，你就什么回忆都没有了，你懂不懂？”

 

我觉得这话很对。我已经没有了高中的回忆，这场大学的戏，如果再不好好演，等我老了，躺在病床上，会发现青春是空白，令人恐惧的空荡荡的白。